世界にはたっくさん人がいてさ
その中で、あたしと交流を持つ人なんて
きっと一握りなんだよね
そう思ったら、なんか
今まで出会った人すべてが愛おしく思えた

こんなに、たくさんいるのに
出会えたことだけで奇跡だよね

これから先も
きっと色んな出会いをするんだろうなぁ
その一つ一つを大事にしよう

そして、今あたしと一緒にいてくれている
人達に感謝したい

たくさんの人の中から私を選んでくれて
本当にありがとう！って
大声で言いたいぐらい感謝しています

どんなことがあっても
友達がいるから、立ち直れるんだよね

絶対、誰か見守ってくれてくれてるから

大丈夫

独りきりなんかじゃない
寂しくなったら
このことを思い出せば
きっと、平気だよ・・・

なんでこんなにうまくいかないんだろう？
楽しみにしてたことがことごとく
全部無くなっていく

なんか、もうやる気無くなっちゃうよ
何を糧にやっていけばいいのやら

もう少し頑張るからさ
なんかいいコト起こらないかなぁ

このままだと
ホントに何もやらないで終わっちゃいそうだよ

あたしにも、少しぐらいは運気が回ってきてもいいんじゃないの？

頑張れば報われるかも
なんて言ってるけど
今だって、充分頑張ってるんだよ
そのあたしにこれ以上頑張れって・・・

あーあぁ

ため息ばっかりで嫌になっちゃうね
こんな時に、あの人の笑顔を見たくなるのよ

なんでだろ？
あの笑顔を見てると、どんなに悩んでても
「もう何でもいいや〜」
って思えちゃうからかな（笑）

アハハ

こんなことじゃ、いつまでたっても
諦められないね

でも、日に日に薄れていっているような
気はしないでもない

最初の頃のような思いは
今はもう無いと思う

あと少し

でも、また会っちゃったら
モトに戻っちゃうのかなぁ

・・・・

早く“普通”になりたい
自然にそれが出来るまで
時間がかかるかもしれないけど

そうだ、少し距離を置こう
必要なこと以外はしゃべらない！
関わらない！！

アハハ、頑張れるかなぁ（笑）

まっ、目標ってコトで
だって、合宿中なんて・・・マズイよ
ホントに、しゃれならん・・・
なんでこんな時期にこんなことになっちゃったんだろうなぁ・・・

まぁ、いいか

よく晴れた青空をずっと眺めてたら
深呼吸がしたくなった

大きく息を吸い込んだら
身体中に空気が入っていくのが分かった


・・・・


なんて幸せな時間なんだろう！
嬉しさで胸がいっぱいになった


自転車の車輪が日に照らされて光る
キラキラと


このままずっと、遠くまで


木々の間からこぼれる光り
時々吹く風は心地よく
緑のやさしい香りを運んでくる


夏って、なんて素敵な季節なんだろう！

この青い空を見上げただけで
こんなにも人をワクワクさせる

あたしは昨日、自分の人生なんだから
図にのって何でもしていいって言ったけど
よく考えたら、それって勘違いしたらとんでもないことになりそうだよなぁって思った

迷惑はいくらかけてもいい
確かにあたしはそう言った

じゃあ、例えば
極端な話だけど

人を殺しても許されるのか？

人を殺してはいけない理由
それは、人には他人を殺す権利が無いから
どんな理由があっても
他人の人生を奪うなんてコトは許されない

誰にだって、どんな悪い人にだって
生きる権利ってものを持ってて
それは、どんな権利よりも尊い

だから、人を殺してはいけない

あなたも生きていたいし
あたしも生きていたいの
そこの隣の人も、皆生きていたいって
普通はそう思うものなの

中には、そうじゃない人もいるかもしれない
でも、そんなの外からじゃ分からないじゃない？

まぁ、死にたいって言ってるから殺した
とかいうのもおかしいんだけど

だって、あなたが殺す必要はないでしょ？

こんなこと言ったら、自殺しろっていってるようなものだって言われそうだけど・・・・

否定はしない
だって、完全には出来ないもの

でもさ、死んでしまったら
もうそれまでなんだよ？

もう一度1からスタートなんていうのも無しなんだよ？

死にたいぐらいの苦しみを体験してないから
そう、言えるんだろう
あたしだって、そんな体験したら
死を選ぶかもしれない

でも、まだ
生きることが出来るのに
死んじゃうのはやっぱもったいないよ
こんなの、損得で考える問題じゃないと思うんだけど
あたしは、そう思う

生きていたら
また苦しむのかもしれない
でも、それは今日のことであって
明日は分からないよ？

そう簡単に、
苦しみから解放されるワケないか（苦笑）

そうだよね・・・
あぁ・・・どうして、人間ってこんなに頭が大きんだろう？
余計なことばかり考え過ぎるからいけないんだよね

なんだか、ちょっと風邪引いたみたいです。
なのに、どうしてあたしは予定を入れるんだろうか？（笑）
少し休めばいいのにねぇ

ちょっと無理してダイエットなんかしてたら
直ぐにこれだよ・・・
今年の夏、風邪になったの3回目
めったいに風邪引かない元気な人だったのに
なんでだろうね？
ちょっと色んなことが立続けに起こって
精神的にも病んでたからかなぁ？

・・・まぁ
無理してダイエットをして
喜んでくれる相手なんていないしね（笑）
やめればいいじゃん、って自分でも思うんだけど
なんか、このままじゃ負けっぱなしで悔しいっていうか・・・ちょっと見返したい気持ちはある

色んな人に振り回されて
一番苦労したのはあたしなのに
気がついたら、売れ残ってたなんて

アホらしくてやってらんれない

泣きたいのは、こっちの方だ・・・
寄りかかる相手がいるなら
そっちに甘えればいいじゃないの

くやしい
なんか、馬鹿にされたみたいで
相手がそういう気が全くなくても
結果的には、あたしを騙したってことだしね

だから
「あぁーそっちにしとけばよかった！」
って後悔させたいのかもね（笑）

こんなことして
愚かで虚しいやつだって思う人いるんだろうなぁ
確かに、そうかもしれないね
誰もそんな見てねーよって

自意識過剰だって批判されても別にかまわない
自己満足で結構　

だって、やってマイナスになる努力なんて絶対ないから
そりゃ、たまに風邪は引くかもしれないよ？（笑）
きっと将来プラスになるって思えば
何だって出来るし
今よりも自分に自信がつくだろうし

毎日、うつむいてたら
幸せだって逃げて行っちゃうよ
しっかり前を見て歩いて行けば
きっといいことがあるから
今はそう信じて

もうどれくらい経ったんだろうかぁ
まぁ、2週間やそこらだと思うんだけど
長いなぁ・・・こんなに時間が過ぎるのが遅いなんて
もう、退屈でロクなことしか考えてない
都合のいいことばっかり考えて
あたし、何やってんだろう

そうだ、今日は
“あの背中”を久々に見たんだった

相変わらず、凄い猫背（笑）
でも、なんか・・・


安心する


本当は、その背中に寄りかかりたい
・・・・


あぁーあ
また、あたしは何を言ってるんだろうか
未練タラタラじゃないの（苦笑）


昨日決心したことが
今日になると、また揺らぐ
あたしって本当、弱いなぁ

頭では、分かってるんだよ
今、自分が何をすべきかってことなんて
でも、どうしてだろう
どうして、あたしは些細なことで
直ぐに駄目になってしまうんだろう

もっと強くなろう
少しでも、前に進めるように
自分一人でも、ちゃんとしっかり立てるように


大丈夫！


って大きな声で言ったら
今度は、メソメソ泣かないで
ちゃんと笑えるように・・・

珍しい人からメールがあった。
なんだか、あまりにも久しぶりだったので
少し嬉しかった。

その人といると
なんか自然と話が弾むんだよね
無理してしゃべらなくていいっていうか
なんだろう？
きっと、結婚するなら
こういう人がいいんだろうなぁって思う

やっぱり恋人と結婚相手って違うもんなんだろうか？
男の人はよくそういうふうに言うけど
どうなんだろう？

でも、女って
なんか好きな人の苗字と自分の名前とかをくっつけてみたりするよねぇ？
あれって結婚を意識してるって事なんだろうか？
考え過ぎかな？（笑）

・・・

あたしの結婚相手ってどんな人なんだろうなぁ？
お見合いとかじゃ嫌だってちょっと思うけど
出会いなんて、きっとどこからでもいいんだろうなぁ
この人だ！って強く思えることが一番大切だから
そんなの関係ないと思う

まだ、あたしは子供だからきっとこんな甘い事言ってるんだ！って言う人もいるかもしれない

でもさ、やっぱり本当に好きな人とじゃなきゃ
ずっと一緒になんて暮らせないよ
いくら経済力があっても
きっとどこかでなんか虚しさを感じてしまうんじゃないだろうか？

後悔なんてすることもなく
ずっと幸せに過ごせるかは
今のあたしにかかってるんだよね

自分が、「これだ！」っていう素敵な出会いをする為には、今の自分を精一杯生きる必要がある
だから、毎日腐ってらんないんだよ

明日からまた頑張ろう！

昨日の夜
また、一人でめそめそ泣いちゃったよ
誰も信じられなくなって
色んなことがあり過ぎて

あたし、どこまでお人好しなんだろ？
騙されても、いいように利用されても
平気な顔して、笑ってた

くやしくても
あたしには、寄りかかる相手もいないし
ただ、「いいよ、いいよ」って
無理して、強がってた

それに
今自分が言ってほしい言葉は
本人が一番良く知ってるから
だから、自分で慰めてた

大丈夫だよって

何度も、繰り返して
言い聞かせるように

そうするとさ、いつも涙が出てきちゃうんだ
胸が苦しくなって

傍に誰かいなくても
平気だよ

今はまだ
一人で立てるから

本当に、倒れそうな時は
きっと誰か傍にいてくれるよ

あたしは、この言葉を今までに何度
言ったんだろうか？
数えきれない程だ

あたしは、なかなか人に弱い部分を見せることが出来ない
こんなふうに、日記でしか本心を語れない
親も友達も信じることが出来ない
淋しいやつなのかもしれない
独りだって、あたしはいつも泣きじゃくってるけど
それはきっと違ってて
こんなあたしにも、気にかけてくれる人って
絶対いると思うんだ
今まで、色んな人に迷惑かけてるしね
酔いつぶれて、グダグダになった時も
嫌な顔一つせずに看病してくれたり
あたしの愚痴を真剣に聞いてくれたり

本当にいい人ばっかり・・・

なのに、あたしはそんな皆に
本当の自分をさらけ出すことが出来ない
胸の奥にしまって、自分だけで必死に
その穴を埋めようとする


どうして、そんなに強がるの？


一気に吐き出して、寄りかかっちゃえばいいのに
独りで抱え込んだって、しょうがないんだよ

ずうずうしいとか思う人もいるだろう
でも、その人だって人に迷惑をかけながら生きてきたんだよ

だから、ちょっとぐらい甘えたって
別に罰は当らないよ

もっと周りの人を信じてみたら？
世の中、そんなに悪いもんじゃないよ・・・

また何もない今日が過ぎて行く
なんか、毎日無駄に時間使ってるみたいで

ただの日常
そこには何の変化もないかもしれない
明日も、明後日も・・・
ずっとこんなふうにしててホントにいいのだろうか？

何の努力もせずに、ただダラダラと
時間が過ぎるのを待つだけ

何もする気が起こらない
やらなきゃいけない事が、山ほどあるのに
そういうものが、全部くだらない物に見えてしまって

・・・どこか、遠くに行きたい
何もない、誰もいない
そんな世界に
でも、あたしはきっとそんな世界じゃ生きていけないんだよね
よくさ、「人は一人じゃ生きていけない」
なんて言葉があるけど
ホントに、その通りだと思う

自分一人では、淋しすぎて
生きることすら出来ない
だから、誰かに愛されたいって願うのだろう

********************************************

この前さ、英語の試験受けてて
なんかふと、「くだらない」って思ったんだ
別に、言語を批判したいわけでもないんだけど

人間って、要するに淋しいから
言語って物を作ったんでしょ？
なんか、そんな気がしてならないんだけど

自然とかってそんな物がなくても
立派に生きてるんだよね・・・
凄いなぁって・・・
そう、思ったんだ
人間と自然の違いか・・・

ちょっと頭が大きかったばかりに
余計な事を考え過ぎたりして
自らの首を閉めてもがき苦しみながら生きている
それが人間なんだよね

でも、自然にはない
素晴らしいものを人間は持ってて
それは、泣いたり笑ったり
誰かを愛したりする・・・感情

人間は、この感情を感じることが出来る
それって、どんなことよりも素敵な事なんじゃないのかなって思う

夜になると無性に淋しくなる
誰かにかまってもらいたくてしょうがない


こんな時には
あなたの声が聞きたくなる


あなたの仕草は、ちょっと人とは違ってて
思わず、いつも笑っちゃうんだ
あたしを優しい気持ちにしてくれる

でも、たまに裏切られる時がある
まぁ、別に恋人じゃないんだから
裏切られるっていう表現はおかしいのかもしれないけど

「あぁ、この人はあたしのことを別に
どうも思ってないんだな・・・」
って思っちゃう瞬間

あたしはその瞬間が一番嫌い
出来るなら、ずっと勘違いしたままでいたいから

あたしは、いつも少しの希望に
期待し過ぎるのかもしれない

「・・・そんなワケないか」
って思っても、どこか期待してしまう

まだ、あたしの中にあなたがいる
こうやって、毎日日記書いてると
なんか、このままずーっと忘れられない
じゃないかって思っちゃうよ（笑）

今日、あなたは東京に帰ってくる
それとも、そのまま大阪に帰っちゃうのかな？

結局、メールこなかったか・・・
まっ、そんなこと分かってたけど

だけどさ・・・
携帯がなった瞬間、無意識に
あなたのことを考えてしまう

まだ、待ってるんだ
諦めきれずに

他のことを考えようとすればする程
思いが強くなっていく気がして怖い

そんなに頑張らなくてもいい
気分なんて、考え方次第でいくらでも変える事が出来る

いつまでも頭ひねって悩んだって
もう、どうしようもないんだし
しょうがないよ！

別のことでも考えながら・・・
そう、自分が「楽しい！」って思うことを
イメージしながら
また、ぶらぶら歩いて行けばいい

難しそうに思ってた事も
案外、簡単だったりするかもね

何事も、やってみなくちゃ分からない
今はただ、前に進む事だけを考えよう

今日嫌な事があっても
きっと明日は・・・って思うから
あたしは、生きてるんだろうなぁ

いつもワクワク出来るように
また、明日から頑張ろう

全部忘れる為に
海に行こうって思った

電車から見える景色は
優しくて、何故か少し懐かしい感じがした

携帯の電源も切って
今は、誰とも繋がっていない
自由な状態

駅につくと、潮の香りがした
なんとも言えない気持ちが
胸に込み上げてきて
なんだか嬉しくなった

海は夏休みに入る前だったので
人はまばらにいるだけだった

天気は曇り気味だったけど
静かで、心地が良かった

砂浜に腰を降ろして
海を見ながら
頭の中をからっぽにしようって思った

でもやっぱり、出来なかった
何処にいても何してても
頭の中が休まる事はなかった

どうして、もっと感動出来ないんだろう
なんだか独りでいる事に
不安になってしまった

一体、あたしは何しにきたんだろう・・・

一生懸命忘れようと努力して
余計に気になってしまう
きっと、そんなふうに努力しようって
思わなくなった時が本当に“忘れる”ってことなんだと思う


この広い海みたいに
なんでも飲み込んでしまえるような
そんな人間になりたい

その場の雰囲気とか、酔った勢いとかで

「俺が君のことを守るよ」とか
言わないでよ

他に好きな人がいるくせに
そんな事言われたら
あたし、余計悲しくなっちゃうよ

あたしなんかで誤魔化さないで
ちゃんと本当に好きな人に
言ってあげなきゃ、駄目だよ

本気で好きじゃないって分かってるから
中途半端な優しさは残酷過ぎる

同情なんてほしくないんだよ
あたしは、ただ・・・


絶対叶わないって分かってるから
苦しくて、愛されたいって
泣いてるんだよ

あなたが優しくしてくれると
あたしは、ついそれに甘えたくなる
でも、それじゃぁ　いつまで経っても
忘れられないんだよ

今はまだ
あなたのことを忘れる事なんて出来ない
これから先もきっと・・・

ずっと忘れる事はないかもしれない
でも、それでいい
それでいいよ

あたしは自分を拾ってくれそうな人を好きになる
何処か自分とにたところがあって・・・
そんな人に優しくされると、あたしはそれだけで勘違いをする
とんでもない自意識過剰な女だ

なんでだろう
そんなに優しさに飢えてるんだろうか？

あたしは、ただその人の優しさに甘えてよりかかりたいだけ
何も言わなくていいから
ただ傍にいてくれるだけでいい
それだけで、あたしは少し自分が許せる気がする
から

心が満たされるって、きっとそういう事なんだと思う

あたしは一度も体験した事ないけどね（笑）
一度だって、好きな人に好かれた事ってないよなぁ・・・
なんか、そう思うと悲しくなっちゃうね
このままずっと独りなのかなぁって

でもさ、きっと
こんなあたしでもいいよって言ってくれる人が
この世の中に一人はいてくれるだろうって思うから
あたしは生き続けるんだろうなぁ
その人と出会う為に

私は父親が嫌いです
なんでだろうね？

わがままで、自分勝手で、やたら被害妄想な
そんな父親が嫌い

まるで、自分を見ているようで

だから、両親が離婚するって言った時も
そんなにショックは受けなかった

でも、今までのみんなと同じ“普通の家族”から少しずれてしまう気がして
だって、まさかウチがそんなふうになるとは思ってもみなかったから

最後の1週間ぐらい
ずっと毎晩家族会議だった

その時の母親と父親は
ホントに“男と女”って感じだったなぁ
私の知ってる、“お父さんとお母さん”ではなかった

そんな親の姿なんて
正直見たくなかった
もっと普段通りにふるまってほしかった

親もやっぱり人間なんだなって
その時、思った

子供にとって親って
“いつもちゃんとしてなきゃいけない存在”
なのかもしれない
無意識に、きっとそう思ってるんだと思う
でも、親も自分と同じように弱い部分があって
私と同じように苦しんだりしてる

私の父親はその弱い部分を
さらけ出し過ぎたのかもしれない

父親は私が母親と住むって言った時

「裏切り者」

って言ったよね
あれ、結構ショックだった

両親をどちらか選べなんて、そんなこと本人の前で言えるわけないでしょ？
だから、今まで住んでた家に住むって言った母親について行くって言ったのに
どうして、そんな言い方をしたの？

頭の中で何度もその言葉か繰り返された
本当は全部あたしが悪いのかもしれない
あたしがいなかったらお金にも困らないし

その時からかな
人が怖くなったのは
異常な程人に好かれたいって思うようになった
だから、ちょっとでも批判されたりすると
あたしは悲しくて、沈んでしまう

人から嫌われるのが怖い

もし、その人に嫌われてしまったら
その人の中の“あたし”が消えてしまうから

頭の隅っこの方でいいから・・・

そう言っていつも願っているだけ
願うだけじゃ、人から好かれない
そんな事分かってる

どうして、もっと人を信じる事が出来ないんだろう？
きっとそれは、自分を信じる事が出来ないからだ
自分を愛する事が出来なければ、人を愛する事なんて出来やしない

もっと、自分を好きになる為に
一体何をしたらいいんだろう？

でも、きっと自分が好きになれないのは
親のせいなんかじゃない
あたし自身に原因があるんだと思う

今のあたしは
ただ親のせいにして逃げていただけ

もっと、自分が信じれるように
少しでも、そう思えるように
今は前に進むしかないのかな？

今までも、別のところで日記書いてたんだけど
なんかね、楽しくなっちゃってさ
調子に乗って知人に色々教えちゃったのよ
だから、なんかうまく本当の自分がちゃんと書ききれなかったんだ
なんか、書きにくくなったっていうか
なんだろうね
どうしてだろう、友達なのに

なんで本当のこと言えないんだろう？
もしかしたら、最後まで人を信じる事が出来ないのかもしれない
疑ってしまうのかもしれない

こんな勝手な事ばっか言ってるけど
結局は本当のことを言う勇気がないだけ

もっと素直に
ちゃんと、自分の心の中を全部言えるように

でも、そしたら嫌われてしまいそうで怖い
抑えていた裏の自分を全部出したら
みんなどう思うんだろう？