私の生い立ち

私は父親が嫌いです
なんでだろうね？

わがままで、自分勝手で、やたら被害妄想な
そんな父親が嫌い

まるで、自分を見ているようで

だから、両親が離婚するって言った時も
そんなにショックは受けなかった

でも、今までのみんなと同じ“普通の家族”から少しずれてしまう気がして
だって、まさかウチがそんなふうになるとは思ってもみなかったから

最後の1週間ぐらい
ずっと毎晩家族会議だった

その時の母親と父親は
ホントに“男と女”って感じだったなぁ
私の知ってる、“お父さんとお母さん”ではなかった

そんな親の姿なんて
正直見たくなかった
もっと普段通りにふるまってほしかった

親もやっぱり人間なんだなって
その時、思った

子供にとって親って
“いつもちゃんとしてなきゃいけない存在”
なのかもしれない
無意識に、きっとそう思ってるんだと思う
でも、親も自分と同じように弱い部分があって
私と同じように苦しんだりしてる

私の父親はその弱い部分を
さらけ出し過ぎたのかもしれない

父親は私が母親と住むって言った時

「裏切り者」

って言ったよね
あれ、結構ショックだった

両親をどちらか選べなんて、そんなこと本人の前で言えるわけないでしょ？
だから、今まで住んでた家に住むって言った母親について行くって言ったのに
どうして、そんな言い方をしたの？

頭の中で何度もその言葉か繰り返された
本当は全部あたしが悪いのかもしれない
あたしがいなかったらお金にも困らないし

その時からかな
人が怖くなったのは
異常な程人に好かれたいって思うようになった
だから、ちょっとでも批判されたりすると
あたしは悲しくて、沈んでしまう

人から嫌われるのが怖い

もし、その人に嫌われてしまったら
その人の中の“あたし”が消えてしまうから

頭の隅っこの方でいいから・・・

そう言っていつも願っているだけ
願うだけじゃ、人から好かれない
そんな事分かってる

どうして、もっと人を信じる事が出来ないんだろう？
きっとそれは、自分を信じる事が出来ないからだ
自分を愛する事が出来なければ、人を愛する事なんて出来やしない

もっと、自分を好きになる為に
一体何をしたらいいんだろう？

でも、きっと自分が好きになれないのは
親のせいなんかじゃない
あたし自身に原因があるんだと思う

今のあたしは
ただ親のせいにして逃げていただけ

もっと、自分が信じれるように
少しでも、そう思えるように
今は前に進むしかないのかな？